Sức Mạnh Tình Bạn
Alan Loy Mcginnis
Chia sẽ ebook : http://downloadsachmienphi.com/
Tham gia cộng đồng chia sẽ sách : Fanpage : https://www.facebook.com/downloadsachfree
Cộng đồng Google :http://bit.ly/downloadsach


Table of Contents
LỜI GIỚI THIỆU
MỞ ĐẦU
CHƯƠNG I - 5 CÁCH THỨC CỦNG CỐ MỐI QUAN HỆ
CHƯƠNG II - 5 CHỈ DẪN ĐỂ NUÔI DƯỠNG SỰ THÂN MẬT
CHƯƠNG III - ĐỐI MẶT VỚI CẢM XÚC TIÊU CỰC
CHƯƠNG IV - CẢI THIỆN MỐI QUAN HỆ
CHƯƠNG V - SỰ CAM KẾT
LỜI KẾT

LỜI GIỚI THIỆU

Thử thách khó khăn và quan trọng nhất của con người chính là sự tương tác trong mối quan
hệ giữa người với người, mang tính xã hội hết sức phức tạp. Và khi chúng ta thất bại hay thành
công trong một mối quan hệ nào đó cũng là lúc ta học được nhiều điều nhất, cũng như rút ra
được những kinh nghiệm quý báu cho những mối quan hệ về sau.
Trong “tổ chức xã hội” ấy, có thể nói tình bạn chính là nhân tố trung tâm, ảnh hưởng vô cùng
sâu rộng đến tất cả các mối quan hệ khác như bạn bè, vợ chồng, con cái, đồng nghiệp... Nếu biết
cư xử khéo léo trong tình bạn thì chúng ta cũng sẽ biết cách thu hút người khác, xây dựng
nhóm làm việc hiệu quả, nuôi dạy con cái, điều hòa quan hệ gia đình và gắn bó với người bạn
đời của mình. Có thể nói rằng, yếu tố tình bạn chính là đại diện tích cực nhất cho tình yêu
thương, sự gắn bó và những mối quan hệ cao đẹp. Nó dạy ta cách sống biết yêu thương, hòa
đồng và tự tin.
Dù bạn sinh ra với bất kỳ sự khác biệt nào về văn hóa, phong tục tập quán, trình độ phát triển
của quốc gia hay địa phương thì vẫn có một điều tồn tại vĩnh hằng, kết nối mọi người, đó chính
là tình yêu thương. Dù bạn là người sống hướng nội, vụng về trong cư xử hay một người hướng
ngoại năng động, dễ gần thì cũng đều muốn yêu thương và cần được yêu thương. Điều cốt yếu
là chúng ta phải có một tấm lòng, và can đảm vượt qua giới hạn của mọi khác biệt.
Bạn không phải tìm kiếm hay cố gắng tạo ra những kỳ tích để có thể thành công cả trong
công việc và các mối quan hệ, hãy nhìn vào tình bạn của mình để tự quyết định điều đó.
Bạn có biết tại sao vấn đề thiết lập các mối quan hệ trong cuộc sống được các tập đoàn kinh
tế lớn như IBM, Metropolitan Life, Robertson's Ready-Mix… đặc biệt chú trọng? Khi gặp gỡ
những nhà quản trị của các công ty đó, tôi đã hiểu ra nguyên nhân sâu xa của vấn đề này. Họ
nói rằng, một công ty muốn phát triển vững mạnh thì trước tiên phải xây dựng được một tổ
chức vững mạnh; đó là yếu tố đầu tiên và cũng là khó khăn nhất.
Xã hội ngày càng đi lên, một thế hệ mới đang dạy chúng ta nhiều điều hơn về tình bạn. Thế
hệ trẻ hôm nay đã bổ sung một biểu hiện tuyệt vời của tình bạn vào vốn từ vựng của chúng ta.
Họ đã khám phá ra rằng: Khoảng thời gian tuyệt vời nhất trong cuộc sống đơn giản là khi con
người tận hưởng việc được ở bên nhau.
Sức mạnh tình bạn ra đời với mục đích giúp bạn có được những hiểu biết thiết thực nhất để
sống gần gũi hơn với những người mình yêu thương. Nó cũng sẽ đóng vai trò là đòn bẩy, là
động lực kích thích tính sáng tạo, xây dựng cuộc sống chúng ta ngày một tốt đẹp và trọn vẹn
hơn.
- Loy McGinnis

MỞ ĐẦU

GIÁ TRỊ CỦA TÌNH BẠN
“Tình bạn giúp cuộc sống thêm bền vững.
Yêu thương và được yêu thương là niềm hạnh phúc lớn lao nhất thế gian này.”
- Sydney Smith
Bạn có bao giờ tự hỏi vì sao một số người lại có khả năng thu hút được người khác, cũng như
luôn được bạn bè ngưỡng mộ và yêu mến?
Họ có thể là những người giàu có, vui vẻ, được hưởng thụ một nền giáo dục tiên tiến, nhưng
cũng có thể là những người hết sức bình thường, thậm chí không có gì nổi trội. Nhưng dù là
người thế nào, vị trí xã hội ra sao chăng nữa, chắc chắn giữa họ luôn có một điểm tương đồng,
tồn tại như một nhân tố quan trọng giúp họ được tôn trọng, ngưỡng mộ và có thể nhanh chóng
đạt được thành công. Đó là điều mà tôi gọi là “nhân tố tình bạn”.
Là một bác sĩ tâm lý trị liệu, tôi đã có điều kiện mở thêm những cánh cửa khác trong việc tìm
hiểu những mối quan hệ gắn kết con người. Tôi đã nói chuyện với hàng ngàn người về những
mối quan hệ thân thiết nhất của họ; thông qua quá trình quan sát cách ứng xử của những
người thành công, tôi đã rút ra cho mình một số bí quyết. Và mục đích của quyển sách này là
chia sẻ những bí quyết đó với các bạn.
Nhân tố tình bạn trong các mối quan hệ
Trong một nghiên cứu nhỏ ngay tại văn phòng làm việc của mình, tôi cùng các đồng nghiệp
đã đúc rút được rằng, tình bạn chính là căn nguyên cho tất cả các tình cảm khác. Qua đó, chúng
ta dễ dàng nhận thấy những ai không có một người bạn thân thiết nào thường ít có khả năng
duy trì và phát triển được các loại tình cảm khác nhau. Trong cuộc sống, họ thường không cảm
thấy hạnh phúc, tỏ ra lạnh nhạt với các thành viên trong gia đình, và gặp vấn đề trong quan hệ
với đồng nghiệp, với cấp trên.
Không lâu sau khi Jack Benny qua đời, George Burns đã có cuộc trả lời phỏng vấn trên truyền
hình về người bạn của mình: “Jack và tôi đã có một tình bạn tuyệt vời trong gần 55 năm qua.
Trong ngần ấy năm, Jack chưa bao giờ bỏ đi khi tôi hát, và tôi chưa bao giờ vắng mặt mỗi khi
anh ấy chơi đàn. Chúng tôi vui chơi cùng nhau, làm việc cùng nhau, dùng bữa cùng nhau. Tôi
nghĩ rằng trong suốt thời gian ấy, chúng tôi đã gắn bó với nhau từng ngày”.
Có thể, chúng ta không hề biết gì về hai con người này, nhưng ta vẫn có thể đoán được rằng
họ đã có những mối quan hệ bền vững khác trong cuộc sống dựa trên tình bạn ấy. Nhà xã hội
học Andrew Greeley đã nhận xét rằng, yếu tố cơ bản tạo nên một cuộc sống hạnh phúc và một
cuộc hôn nhân tốt đẹp đó chính là tình bạn và tình dục.
Vậy còn mối quan hệ giữa chúng ta với cha mẹ, con cái và những người thân quen của mình
thì sao? Henry Luce - người đứng đầu tập đoàn Time-Life nổi tiếng - thường hồi tưởng về thời
niên thiếu của mình với một cảm xúc khó tả. Ông là con một nhà truyền giáo ở tỉnh Sơn Đông,
Trung Quốc. Vào những buổi tối, ông và cha thường tản bộ trên con đường bên ngoài khu nhà,
và họ đã nói chuyện với nhau như hai người đàn ông. Hai cha con bàn luận sôi nổi về những
vấn đề trong việc quản lý trường học, nơi cha ông làm việc, hoặc lấy những vấn đề triết học làm
đề tài cho cuộc nói chuyện. “Cha đã đối xử với tôi như một người bạn”, Luce nói. Và có lẽ vì
vậy, mối quan hệ này đã nâng đỡ về mặt tinh thần cho cả hai cha con ông trong suốt cuộc đời.
Tại sao phụ nữ có nhiều bạn bè thân thiết hơn cánh mày râu?
Chúng tôi có một khách hàng mới là một phụ nữ trung niên. Cô ấy tìm đến văn phòng tôi với
mong muốn lấy lại được cảm xúc thăng bằng trong cuộc sống sau khi ly hôn.
- Cô có mối quan hệ thân thiết với ai không?

Có ai đó mà cô có thể kể hết tất cả, hay tâm sự những cảm xúc của mình cho người đó nghe? Tôi mở đầu câu chuyện.
- Ồ, có chứ. – Cô vồn vã đáp. - Tôi nghĩ mình đã không thể đứng vững được đến hôm nay nếu
không có bà ấy. Thật ra, bà ấy lớn hơn tôi 26 tuổi, nhưng chúng tôi rất hợp nhau và có thể tâm
sự mọi chuyện riêng tư với nhau. Tôi xem bà ấy như tri kỷ của mình.
Vậy là giải pháp của cô đã quá rõ: Đến khi nào vẫn còn bạn tâm tình, cô sẽ không bao giờ lùi
bước. Cô là một phụ nữ may mắn.
Nhưng nếu cánh mày râu rơi vào trường hợp ấy thì mọi chuyện có lẽ không được như thế.
Tại sao vậy? Họ không có một tình bạn nào đủ thân thiết để san sẻ mọi chuyện ư? Trong xã hội
hiện đại, trừ việc bắt tay, đàn ông thường không muốn chạm vào nhau, và hiện tượng đó được
giải thích như sau:
“Hầu hết phái nam đều không thể hiện những cử chỉ thân mật dù họ là bạn rất thân của nhau.
Những em gái nhỏ có thể bước đến trường tay trong tay, ôm lấy nhau, khóc và nói: 'Cậu là người
bạn tốt nhất của mình. Mình cần cậu. Mình yêu cậu'. Nhưng những bé trai thì không bao giờ làm
vậy.”
Và dĩ nhiên, hiện tượng này sẽ ảnh hưởng đến hành vi của họ trong các mối quan hệ khác.
Một số nhà tâm lý học, thần kinh học ở Mỹ đã được hỏi là có bao nhiêu phần trăm nam giới có
được những người bạn thật sự. Câu trả lời đưa ra thật ảm đạm, chỉ khoảng 10%. Richard
Farson, giáo sư Viện Nhân văn tâm lý học ở San Francisco nói rằng: “Hàng triệu người đàn ông
Mỹ chưa bao giờ dành ra đến một phút trong cuộc đời họ để cùng ngồi chia sẻ với nhau những
cảm xúc thật của mình”.
Bởi vì, nam giới thường ít chịu chấp nhận sự cởi mở và thắm thiết trong một mối quan hệ.
Họ không nhận thức được khoảng trống trong đời sống tình cảm của mình. Nói tóm lại, họ
không biết mình đã và đang mất đi những gì.
Nhà xã hội học người Anh Marin Crawford trong một nghiên cứu đã nhận thấy rằng, đàn ông
và phụ nữ có những định nghĩa khác nhau về tình bạn. Đa số phụ nữ nói về lòng tin và cảm giác
an toàn, trong khi đàn ông miêu tả bạn bè đơn giản như “ai đó để đi chơi cùng” hay “ai đó hợp
gu”. Trong hầu hết mọi khía cạnh, tình bạn của nam giới xoay quanh những vấn đề liên quan
đến sự hoạt động trong khi tình bạn của phụ nữ lại xoay quanh việc chia sẻ. Một người đàn ông
có thể cho rằng “bạn tốt” là bạn cùng chơi tennis, hay thậm chí chỉ mới gặp vài ngày trước.
Nhưng họ có phải là những người bạn thật sựcủa nhau không? Thật khó nói.
Paula McDonald đã chỉ ra rất rõ ràng rằng, phụ nữ trẻ ngày nay nhận thức rất rõ vấn đề này
và họ ngày càng kén chọn vị hôn phu của mình: “Tôi nghĩ ngày nay, phụ nữ đang có xu hướng
tìm cho mình một người đàn ông nhạy cảm, hơn là việc anh ta có thể nhấc chiếc trường kỷ lên
bằng một hay hai tay. Bởi vì, những người phụ nữ này muốn có bên cạnh mình một người đàn
ông biết cảm thông và chia sẻ”.
Bạn là người hướng nội, không vấn đề gì cả!
Người làm vườn cạnh nhà tôi vừa qua đời.
Tên ông là Hubert Bales, và có thể nói đó là người đàn ông sống rất nội tâm. Khi phải giao
tiếp với ai đó, ông thường tỏ ra lúng túng, hay nheo mắt, và mỉm cười với sự bối rối của mình.
Hubert sống một cuộc sống hết sức giản đơn, trên mảnh đất gia đình để lại và chỉ trồng các
loại hoa màu. Ông khá khép kín và ít tiếp xúc với mọi người. Vậy mà khi Hubert mất, đám tang
của ông là một trong những đám tang lớn nhất tại ngôi làng nhỏ bé này.
Tại sao một người đàn ông trầm lặng, khép kín lại chiếm được tình cảm của nhiều người đến
thế? Đơn giản vì ông biết cách sống để trở thành một người bạn. Trong các mối quan hệ, ông
luôn đặt lợi ích người khác lên trước bản thân. Tính nhút nhát có thể là một khó khăn đối với
ông trong giao tiếp, nhưng nó không làm giảm tinh thần hào hiệp trong ông. Có lẽ vì vậy, ai

cũng cảm mến và dành cho ông những tình cảm thân thương, quý trọng nhất.
Khi thúc giục bạn sống trọn vẹn cho tình bạn, tôi không có ý biến đổi bạn trở thành một
người hướng ngoại. Một vài người cho rằng, bản chất nhút nhát và cuộc sống thiên về nội tâm
của họ chính là khó khăn căn bản nhất để hòa nhập với mọi người. Nhưng thật ra, đó không
phải là vấn đề lớn nếu chúng ta sẵn sàng cống hiến, sẵn sàng yêu thương.
Tôi và một khách hàng của mình - một bác sĩ giải phẫu thần kinh - đã cùng có những giây
phút trò chuyện để bắt đầu cho quá trình điều trị. Thật không dễ dàng chút nào cho ông, ông
dường như chưa sẵn sàng để chia sẻ về bản thân mình. Chúng tôi đã sắp xếp cuộc gặp đầu tiên
vào buổi tối, ở một nơi mà không sợ bị ai làm phiền.
Cuối cùng, ông hít một hơi thật sâu, như chuẩn bị để lặn xuống hồ nước lạnh cóng, và nói:
- Tôi hiện diện trên cuộc đời và đang tự làm đảo lộn tất cả các mối quan hệ của mình. Trong
suốt những năm qua, tôi đã không ngừng phấn đấu để vươn đến đỉnh cao nghề nghiệp. Tôi cho
rằng khi tôi lên được nấc thang danh vọng đó thì mọi người sẽ nể phục và hướng đến tôi.
Nhưng tôi đã lầm.
Ông bóp cái ly nhựa trong tay như muốn nhấn mạnh sự tuyệt vọng của mình:
- Tôi nghĩ mình được kính trọng tại bệnh viện, nhưng tôi không có mối quan hệ thân tình với
ai cả. Khi rời bệnh viện, tôi không có người bạn nào thân thiết để làm chỗ dựa. Cuộc sống của
tôi như một cái vỏ ốc mà tôi thì cứ suốt đời co mình trong đó. Điều tôi cần bây giờ là thay đổi
tính cách và chui ra khỏi cái vỏ ốc của mình!
Thay đổi như thế nào?
Nếu gặp người đàn ông này khi tôi mới bước chân vào nghề cách đây 45 năm – vẫn còn khá
hiếu thắng – chắc chắn, tôi đã thử cho ông đi “đại tu” lại tâm tính. Nhưng bằng kinh nghiệm
thực tế tích hợp được trong mấy mươi năm làm việc, tôi hiểu rằng, tính cách con người là một
chuỗi phức tạp vô tận, và không dễ gì thay đổi được cái gọi là bản chất.
Một trong những điều nguy hiểm nên tránh của con người là cố gắng thay đổi tính cách ai đó
bằng hình mẫu của chính mình. Tạo hóa đã sinh ra mỗi người một vẻ, nó là độc nhất và vô
cùng bí ẩn. Do đó, chúng ta cần có thời gian để tìm hiểu và nắm bắt nó, cũng như những nhà
thiên văn học dành cả đời để nghiên cứu các vì tinh tú, các hiện tượng xảy ra trong vũ trụ bao
la.
Mặc dù tôi biết mình sẽ không bao giờ hiểu rõ hết từng khách hàng một, nhưng không vì thế
mà tôi cho phép mình đưa ra những phương pháp tác động mạnh đến tính cách họ. Việc đó
không khác gì nhà thiên văn học cố gắng sắp xếp lại thái dương hệ. Tôi chỉ cần ngồi bên cạnh,
sẻ chia, giúp mọi người hiểu rằng họ được sinh ra để trở thành một người như vậy thì hãy
sống đúng với những gì tạo hóa ban cho, thế là đủ rồi.
Vì thế, tôi nói với người đàn ông ấy rằng, ông không cần thay đổi tính cách của mình để trở
thành một người sôi nổi hơn mà hãy chú ý cải thiện mối quan hệ với những người xung quanh.
Khi có mối quan hệ tốt đẹp với người khác, cuộc sống của ông sẽ tự thay đổi. Từ đấy, ông áp
dụng liệu pháp đơn giản này bằng cách cởi mở hơn với đồng nghiệp, tận tình, bắt chuyện một
cách thoải mái, tự nhiên với bệnh nhân. Chẳng lâu sau, ông bắt đầu nhận được những tình cảm
đáp lại từ họ.
Ông vẫn sống nội tâm, nhưng đã có những mối quan hệ bền vững và thấy lòng thanh thản
hơn nhiều.
Tình bạn - món quà vô giá
Tình bạn là món quà vô giá mà tạo hóa trao ban cho con người. Nhưng để giữ được món quà
đó suốt đời, mỗi người cần phải nỗ lực hết mình. Biết yêu thương và cảm thông với người khác
nhiều hơn, bạn sẽ thấy cuộc sống tươi đẹp biết nhường nào!

Trong cuốn The Broken Heart (Trái tim vỡ) của mình, tiến sĩ James J. Lynch - một chuyên gia
về bệnh thần kinh - đã chứng minh rằng những người cô độc thường đoản thọ hơn so với
người bình thường. Ông cũng đã phân tích các khía cạnh có hại cho sức khỏe của việc sống cô
lập, và sức mạnh màu nhiệm của sự gắn kết giữa người với người.
Ngay cả khi nhìn nhận từ khía cạnh vật chất thì tình bạn cũng là “món hàng” có giá trị nhất.
Các nghiên cứu nhiều năm về trước của Học viện Công nghệ Carnegie hé lộ rằng: Ngay cả trong
những lĩnh vực liên quan đến kỹ thuật, khoảng 15% thành công trong tài chính của một người
là do các kiến thức chuyên môn, 85% còn lại là nhờ kỹ năng trong việc quản lý nhân sự – những
điều thuộc về tính cách và khả năng lãnh đạo. Tiến sĩ William Menninger đã ước lượng rằng,
khi một nhân viên bị đuổi việc, 60% đến 80% trường hợp là do sự kém cỏi về mặt xã hội, còn
nguyên nhân vì năng lực chỉ chiếm khoảng 20% đến 40%.
Không ngừng yêu thương
Một nhạc công trẻ đã bày tỏ quan điểm với tôi rất quả quyết:
- Tôi đã thử đi thử lại rất nhiều lần rồi, và tốt hơn là tôi nên chấp nhận. Tôi không thể có
được mối quan hệ tốt đẹp nào với người khác. Tôi sẽ cô độc thế này cho đến cuối đời.
Anh đến văn phòng chúng tôi để điều trị chứng suy nhược thần kinh. Tôi đã tìm cách giúp đỡ
anh cải thiện các mối quan hệ. Và chỉ trong một thời gian ngắn, dù không phải uống bất kỳ loại
thuốc nào nhưng tinh thần anh phấn chấn hẳn lên. Trong quá trình trị liệu, anh đã có thể phân
tích được những thất bại của mình. Anh đã học được cách đứng dậy, rút kinh nghiệm và cố
gắng yêu thương mọi người chứ không còn buông xuôi hay tỏ ra vô cảm với tất cả. Mọi việc
không dễ dàng gì, nhưng cuối cùng, anh cũng đã nắm bắt được sợi dây liên kết với mọi người.
Tại đám cưới của người nhạc công đó, niềm vui tràn ngập trong ánh mắt của cô dâu đã xác
nhận rằng anh đã học rất tốt cái được gọi là nghệ thuật yêu thương.
Những năm đầu bước vào đời, Abraham Lincoln luôn xem mình là một kẻ thất bại trong mọi
mặt cuộc sống. Khi cầu hôn Mary Owens và bị từ chối, ông đã nói rằng: “Điều tôi nghĩ tốt nhất
mình nên làm là không bao giờ nghĩ đến chuyện cưới xin nữa. Và cũng vì vậy, tôi không bao giờ
hài lòng với bất kỳ ai đủ ngốc nghếch để yêu tôi”.
Nhưng rồi, người đàn ông đầy bản lĩnh đó cũng đã nắm bắt được nghệ thuật ứng xử với mọi
người. Khi Lincoln trút hơi thở cuối cùng, Bộ trưởng Quốc phòng Stanton – người từng chống
đối ông – không ngần ngại nói rằng: “Bây giờ thì ông ấy đã thuộc về thời đại”.
Nếu chúng ta cần nhiều bằng chứng hơn nữa để khẳng định rằng bất cứ ai cũng có thể học
cách yêu thương và được yêu thương, thì cuộc đời của Benjamin Franklin là một minh chứng.
Là đại sứ Hoa Kỳ tại Pháp, ông được săn lùng nhiều nhất ở Paris. Nhưng thật sự có phải
Franklin luôn được mến mộ như vậy không? Không hoàn toàn như thế. Trong tự truyện của
mình, ông đã miêu tả bản thân khi còn là một chàng trai trẻ ngớ ngẩn, thô lỗ và khó ưa. Đó là
một ngày ở Philadelphia, người bạn già Quaker đã gọi chàng thanh niên Franklin đến bên cạnh
và nói:
- Ben, cậu thật là khó dung hòa. Ai không đồng ý kiến với cậu thì cậu tỏ ra đối đầu với người
ấy. Cậu phản đối người ta như té nước vào mặt vậy. Tôi nghĩ bạn bè của cậu thích được vui vẻ
hơn khi có cậu ở bên.
Và cho đến tận bây giờ, những điều tốt đẹp mà chúng ta biết về Franklin là cách ông chấp
nhận bị khiển trách một cách khôn ngoan. Ông sáng suốt nhận ra rằng, nếu cứ giữ thái độ như
vậy nghĩa là ông đang tự hướng đến những thất bại, và bằng cách đặt bản thân mình vào những
quy tắc của tình bạn, ông đã thay đổi.
Không ai phải sống cô đơn cả!
Bạn có thể học được cách để yêu thương và sống hòa hợp với người khác như Abraham
Lincoln và Benjamin Franklin đã làm. Mỗi chương sau đây sẽ có những quy tắc đơn giản nhằm

làm cho các mối quan hệ của bạn trở nên tốt đẹp hơn. Các quy tắc này không xuất phát từ tôi,
mà được chắt lọc từ kinh nghiệm của các khách hàng, và từ những bài viết của các triết gia
cùng những nhà tâm lý học mọi thời đại.
Nếu đặt ra cho bản thân mục tiêu là làm chủ được những kỹ năng này, bạn có thể sẽ có được
rất nhiều mối quan hệ thân thiết khác.
Tôi không nói rằng đây là những kỹ năng đơn giản dễ nắm bắt, bởi mối quan hệ giữa người
với người là một phạm trù vô cùng phức tạp. Nhưng bạn và tôi đều có thể học và áp dụng nó,
để có được những tình bạn tốt đẹp. Hãy để cho hai tiếng “tình bạn” nơi sâu thẳm tâm hồn mỗi
người lên tiếng.

CHƯƠNG I - 5 CÁCH THỨC CỦNG CỐ MỐI QUAN
HỆ

Chúng ta chăm sóc cho sức khỏe của mình;
chúng ta tích lũy tài sản, mua sắm đủ mọi vật dụng;
cuộc sống của chúng ta đầy đủ hơn và cũng chật chội hơn;
nhưng chúng ta sẽ chẳng bao giờ giàu có nếu không sở hữu thứ tài sản quý giá nhất, đó
chính là bạn bè.
ĐẶT NHỮNG MỐI QUAN HỆ LÊN TRÊN HẾT
“Tình yêu luôn cần được học hỏi, và thậm chí học đi học lại nhiều lần; đây là một quá trình
không có điểm dừng. Còn thù hận thì không cần bất cứ lời hướng dẫn nào; nó chỉ chực chờ bùng
nổ mà thôi.”
- Katherine Anne Porter
Howard Hughes(1) là một bí ẩn tối thượng của thế giới – ông sống ẩn dật và kỳ lạ đến nỗi
trong suốt hơn 15 năm cuối đời, không ai biết diện mạo ông ra sao, đang làm gì, còn sống hay
đã chết.
Hughes là một trong những người giàu nhất thế giới. Mặc dù nắm trong tay vận mệnh của
hàng ngàn người, thậm chí ngay cả vận mệnh của một chính quyền, nhưng trong những năm
tháng cuối đời, ông vẫn sống một cuộc sống không biết đến ánh sáng mặt trời, không một
niềm vui, nửa mê nửa tỉnh.
Hughes đã kết hôn với Jean Peters, một trong những phụ nữ đẹp nhất thế giới. Nhưng cuộc
hôn nhân chỉ kéo dài trong 13 năm, và suốt khoảng thời gian đó, người ta chưa bao giờ thấy họ
bên nhau trước công chúng, thậm chí cũng chưa ai thấy tấm ảnh chụp chung nào của họ. Đôi
vợ chồng ấy dường như sống tách biệt ở hai căn nhà gỗ một tầng thuộc khách sạn Beverly
Hills.
Họ ly hôn vào năm 1970.
Một lần, người bạn của Hughes kể:
- Theo như tôi biết, ông ta không yêu bất kỳ một phụ nữ nào. Ông chỉ xem họ như đối tượng
để thỏa mãn tình dục, hoặc có khi đơn thuần chỉ là một thư ký tốt.
Và ngay chính Hughes vẫn thường nói: “Mỗi người đều có một cuộc sống riêng và có cái giá
phải trả để tồn tại”.
Những ai đã từng tiếp xúc với ông đều không thể hiểu nổi tại sao ông có thể sống một cuộc
đời vô vị như vậy. Hầu hết những ai dám lên tiếng đều bày tỏ sự ghê tởm đối với ông.
Tại sao Hughes lại bị cô lập và sống cuộc đời cô độc đến vậy? Tại sao với một tài sản kếch xù,
với hàng trăm người để ông sai khiến, và biết bao phụ nữ xinh đẹp vây quanh, ông vẫn không
được yêu thương?
Đơn giản vì ông đã chọn cách sống đó.
Có một chân lý từ xa xưa rằng: Tạo hóa ban cho chúng ta vạn vật để sử dụng, và con người để
tận hưởng. Hughes không bao giờ học cách thu phục lòng người. Sở thích của ông chỉ là tiền, và
chính điều này đã chi phối toàn bộ cuộc sống cũng như tình cảm, đến mức chúng loại trừ dần
các mối quan hệ của ông với xung quanh.
Ưu tiên cho tình yêu

Những người đang say đắm trong tình yêu luôn cảm nhận được ngọn nguồn của hạnh phúc.
Người yêu rất quan trọng đối với họ, và bất kể công việc có bận rộn ra sao, họ vẫn cố gắng sắp
xếp thời gian để giữ mối quan hệ đó.
Mặt khác, những người sống cô độc luôn than vãn cho sự thiếu thốn tình cảm của mình,
nhưng họ lại không thật sự xem trọng việc tìm kiếm một tình bạn hoặc một chỗ dựa tinh thần
nào khác.
Cũng giống như Howard Hughes, những con người ấy quá bận rộn với việc kiếm tiền, vươn
tới đỉnh cao sự nghiệp mà lãng quên đi thời gian cần có để dành cho người mình yêu thương.
Tôi còn nhớ một câu nói rất ý nghĩa: “Chúng ta chăm sóc cho sức khỏe của mình; chúng ta
tích lũy tài sản, mua sắm đủ mọi vật dụng; cuộc sống của chúng ta đầy đủ hơn và cũng chật chội
hơn; nhưng chúng ta sẽ chẳng bao giờ giàu có nếu không sở hữu thứ tài sản quý giá nhất, đó
chính là bạn bè”.
Yêu thương và mất mát
Những người bị tổn thương sau ly hôn thường hay lo sợ rằng, chấp nhận yêu một lần nữa thì
sẽ phải đau đớn thêm một lần nữa. Sau hàng tá lần thất bại trong tình yêu, vợ cũ của một nhà
quản trị cấp cao đã giải thích:
- Tôi phát hiện ra rằng, để tránh nỗi đau khi phải nói lời chia tay, tôi sẽ không bao giờ nhận
lời chào đón nào nữa.
Những người như vậy chắc chắn sẽ không bao giờ biết đến một tình yêu sâu sắc. Đến đây,
chúng ta phải suy nghĩ lại chân lý của các nhà thơ, rằng tình yêu là điều tuyệt diệu nhất. Khi
người bạn đời A. H. Hallam mất đi, Alfred Lord Tennyson đã nói một câu nổi tiếng rằng: “Thà
chấp nhận yêu thương để mất mát, còn hơn là chưa bao giờ biết yêu thương”.
Tình yêu dẫu có ngắn ngủi và khổ đau đến đâu chăng nữa thì khi nó đi qua, chúng ta vẫn cảm
thấy mình từng được hạnh phúc. Những cảm xúc ấy có lẽ sẽ không bao giờ mất đi mà còn mãi
với thời gian. Chúng ta có thể nuối tiếc cho tình yêu chứ không thể chối bỏ tình yêu. Đó vẫn là
thứ tình cảm thiêng liêng mà con người hằng mong đợi.
Bên cạnh tình yêu là tình bạn. Nếu có một người bạn phải đi xa, bạn không còn được gần gũi
bên họ nữa, thì hẳn bạn sẽ thấy nhẹ nhõm và được an ủi phần nào khi biết rằng ở nơi xa ấy, họ
đang sống bình yên, hạnh phúc và vẫn luôn nhớ về bạn.
Tình thương yêu còn bao gồm cả tình yêu gia đình. Cha mẹ tôi hiện sống ở Texas, còn tôi, khi
lớn lên đã sống cách xa nhà hàng ngàn cây số. Tôi nhớ lúc còn bé, cha mẹ đã cho tôi một cuộc
sống đầy tình yêu thương, cho đến khi tôi trưởng thành, cha mẹ vẫn luôn quan tâm đến cuộc
sống riêng của tôi. Vì vậy, mỗi khi nghĩ về cha mẹ, tôi luôn có cảm giác ấm áp, hạnh phúc và
bình yên. Đơn giản vì tôi yêu họ và tôi biết rằng ở nơi xa, cha mẹ cũng đang nhớ về tôi.
Helen Keller từng nói: “Khi người bạn mà tôi yêu thương qua đời... thì một phần tâm hồn tôi
như cũng bị chôn theo. Nhưng nhờ họ mà tôi biết mình là ai, mình cần gì để sống hạnh phúc, tự
tin hơn và luôn đứng vững trong mọi hoàn cảnh”.
Một nhóm các nhà khoa học đã bắt đầu một nghiên cứu đối với 268 sinh viên cao đẳng trong
suốt 60 năm qua. Giờ đây họ đã ở tuổi 80, khác nhau về chỗ đứng trong xã hội cũng như thái độ
sống. Một số người trở thành chủ tịch tập đoàn, một số khác bị đình trệ trong độ tuổi trung
niên, và một số khác nữa chết vì nghiện rượu hay tự sát. Những gì được thể hiện từ thời trai
trẻ liệu có thể báo trước thành công hay thất bại trong tương lai của một người hay không? Các
nhà khoa học đã ngạc nhiên nhận thấy rằng, thành tích học tập trong trường ít có mối liên hệ
đến khả năng phát triển công việc tương lai của một người, mà các phẩm chất khác đóng vai
trò quan trọng hơn nhiều. Tiến sĩ George E. Vaillant – chuyên gia tâm thần học của Đại học
Harvard, người chỉ đạo cuộc nghiên cứu này – đã quan sát cuộc sống của những người thất bại
trong công việc, và nhận thấy rằng: Trong số họ, không ai có được mối quan hệ thân thiết và
vững chắc nào quanh mình.

Người ta có thể khẳng định rằng, những người thất bại trong tình bạn, hôn nhân hay quan hệ
gia đình thường cũng sẽ thất bại trong kinh doanh vì một lý do: thiếu kỹ năng xã hội. Khi bạn
có chỗ dựa là một tình yêu, khi bạn có bạn bè và gia đình để quay về sau một ngày làm việc
căng thẳng, những điều đó sẽ trở thành bánh lái đưa con tàu của bạn trở lại đúng hải trình. Mặc
dù thế giới vẫn tồn tại những ngoại lệ, như Howard Hughes chẳng hạn. Tức là cũng sẽ có những
người tìm cách vươn đến thành công trong kinh doanh để bù đắp cho thất bại trong đời sống
tình cảm. Nhưng đó chỉ là trường hợp hiếm hoi, còn nhìn chung, vẫn tồn tại một mối tương
quan trực tiếp giữa tình yêu và thành công mà con người đạt được trong cuộc sống.
Có quá ít hoặc quá nhiều bạn
Tiến sĩ Stephen Johnson khuyên mỗi người tự đặt ra những câu hỏi sau để kiểm tra xem mối
quan hệ của mình đang ở mức nào:
- Bạn có ít nhất một người ở bên cạnh để có thể chia sẻ khi gặp một vấn đề cá nhân hay
không?
- Bạn có vài người bạn - ít có ảnh hưởng đến bạn - để thăm hỏi không?
- Bạn có bạn bè để cùng tham gia các hoạt động vui chơi giải trí không?
- Bạn có những người bạn sẵn sàng giúp đỡ bạn bằng những cách thiết thực khi cần thiết
không?
Nếu câu trả lời phần lớn là không, thì hãy dành ra cho mình một ít thời gian để chiêm
nghiệm lại quãng đời mà bạn đã sống. Có thể là những tình bạn của bạn đang bị cản trở bởi xã
hội. Một số người chôn vùi bản thân vào các mối quan hệ xã giao đến nỗi không có thời gian để
xây dựng cho mình những tình bạn thân thiết. Và vì thế, họ không có ai để sẻ chia và cảm thông
trong những hoàn cảnh khó khăn. Một tình bạn sâu đậm thật sự cần được vun đắp trong thời
gian dài, quãng thời gian mà những người trong cuộc được ở bên nhau, gần gũi, cùng vui chơi,
trò chuyện, bộc bạch cảm xúc cá nhân để lắng nghe và thấu hiểu lẫn nhau. Hạnh phúc đích thực
không phải là có thật nhiều bạn bè, mà là giá trị của những tình bạn ấy.
Tình yêu – con đường dẫn đến hạnh phúc
George Bernard Shaw đã nói: “Con đường chắc chắn nhất để trở thành một người đáng
thương hại là có thời gian rỗi để tự hỏi xem mình có hạnh phúc hay không”.
Chúng ta thường không tìm được hạnh phúc khi cố theo đuổi để đạt được nó, nhưng khi ta
biết sống cho người khác thì hạnh phúc sẽ tự tìm đến bên ta, rất nhẹ nhàng.
Một phụ nữ trẻ đã bày tỏ quan điểm về ý nghĩa của những mối quan hệ thân thiết trong cuộc
sống đối với bản thân cô ấy:
- Với những tình bạn thân, chúng ta phải cố gắng thật sự, phá vỡ mọi rào cản để tiến xa hơn.
Thật là một điều kỳ diệu! Tôi về nhà và nằm trằn trọc vì gánh nặng công việc cứ đè lên tâm trí,
nhưng mỗi khi nghĩ đến một người bạn thân thiết, tâm hồn tôi như được khai sáng. Và sáng
hôm sau khi thức dậy, tôi thấy mình mạnh mẽ và lạc quan hơn. Tại sao chúng ta hiếm khi có
được một mối quan hệ gắn bó đến mức như vậy? Lý do thật đơn giản: chúng ta không dành đủ
thời gian cho nó. Nếu các mối quan hệ của ta là thứ hàng hóa có giá trị nhất mà ta có trên đời
này, thì có lẽ nó sẽ có nhiều người theo đuổi. Nhưng nhiều người lại nghĩ rằng, sẽ chẳng được
gì cả nếu cứ chạy theo mục tiêu điên rồ ấy, và thế là họ thản nhiên gạch chúng ra khỏi danh
sách những điều cần vươn đến. Bạn có thể đạt được tất cả những gì mình muốn, nếu đủ khát
khao. Nếu bạn muốn có một triệu đô-la, chắc chắn bạn sẽ có. Nếu bạn muốn chạy trong cuộc
thi Boston Marathon(2), chắc chắn bạn có thể. Và nếu bạn khao khát một tình yêu, bạn cũng sẽ
đạt được nó.
Thế nên, quy tắc thứ nhất là:
Đặt những mối quan hệ của bạn lên trên hết.

NGHỆ THUẬT TỰ BỘC LỘ BẢN THÂN
“Tình yêu tồn tại trong hai nỗi cô đơn – chúng bảo vệ và va chạm lẫn nhau.”
- Rainer Maria Rilke
Những người có được một tình bạn sâu đậm, bền chặt có thể là những người hướng nội,
hướng ngoại, trẻ, già, tối dạ, thông minh, thô kệch, dễ nhìn… Song, họ luôn có một đặc điểm
chung, đó là không có lớp vỏ bọc bên ngoài. Họ hiện lên như một tấm kính trong suốt - bạn có
thể nhìn thấu tâm can họ.
Khi Betty Ford(3) trở thành Đệ nhất phu nhân nước Mỹ, bà nhanh chóng được công chúng
chú ý bởi tính cách thân thiện và bộc trực. Khi phóng viên hỏi ý kiến của bà về một sự kiện,
một đề tài nào đó, bà luôn trả lời một cách thẳng thắn. Một lần, anh phóng viên nọ đi xa giới
hạn đến mức hỏi bà ngủ với chồng thường xuyên đến độ nào, bà đã dí dỏm trả lời: “Thường
xuyên nhất có thể”. Bà còn không ngại khi nói về chứng suy nhược thần kinh mình từng trải
qua trước đó, hay cuộc đấu tranh của bà để từ bỏ rượu và ma túy.
Những người thẳng thắn ngay cả với các khuyết điểm của mình như bà Ford luôn có được
những tình bạn đầy ý nghĩa. Tuy nhiên, không phải bất cứ sự cởi mở nào cũng được tán đồng;
bà đã phải hứng chịu búa rìu dư luận từ những nhóm người phản đối cách suy nghĩ quá bộc
trực của bà. Nhưng nếu bạn sẵn sàng mở lòng mình thì sẽ có những người không thể không
yêu thương bạn.
Trong quyển sách có nhan đề The Transparent Self (Bản ngã trong sáng), nhà tâm lý học
Sidney Jourard đã làm sáng tỏ khái niệm tự bộc lộ bản thân là thế nào. Phát hiện chủ đạo của
ông là: Bản tính con người có một khuynh hướng tự nhiên là muốn bộc lộ bản thân; khi khuynh
hướng đó bị ngăn cản và con người thu mình vào vỏ ốc, họ sẽ gặp những trở ngại về mặt tình
cảm.
Tiến sĩ Jourard bắt gặp tư tưởng này khi đang bối rối với điều mà các bệnh nhân thường
xuyên nói với ông: “Ông là người đầu tiên mà tôi có thể tâm sự một cách hoàn toàn thành
thật”.
Jourard viết: “Tôi tự hỏi bị hiểu rõ một cách miễn cưỡng bởi người bạn đời, gia đình, bạn bè
và nhu cầu tham khảo ý kiến một bác sĩ tâm lý có khác gì nhau không?”. Rồi ông kết luận: Chính
sự che giấu và thu mình theo thói quen đã dẫn đến sự hao mòn của tính cách; mặt khác, sự
thành thật đúng nghĩa có thể là con đường bảo đảm cho sức kh...